Psychologin erklärt: Warum Kinder den Kontakt zu den Eltern abbrechen

Zunächst einmal lieben Kinder ihre Eltern – sie haben ja nur eine Mutter und einen Vater. Wir werden durch unsere Eltern geprägt und erfahren von ihnen, wie Beziehungen funktionieren, im Guten wie im Schlechten. Hinzu kommt Loyalität – wir sind unseren Eltern und ihren Werten oft lange treu. Im Laufe unseres Lebens werden wir idealerweise unabhängiger und werden uns selbst letztendlich treuer als den Erwartungen oder Gesetzen der Eltern. 

Es ist übrigens ein Unterschied, ob wir destruktive familiäre Muster durchbrechen oder den Kontakt zu den Eltern abbrechen. Wer sich gesund von den Eltern ablöst, kann ungesunde Muster hinter sich lassen und eine erwachsenere, bessere Beziehung zu den Eltern aufbauen. Mit klarer Kommunikation und gesunden Grenzen.

Wenn Kinder sich über einen langen Zeitraum von den Eltern nicht gesehen, nicht gehört, nicht unterstützt oder akzeptiert fühlen, kann es zu der Entscheidung kommen, sich von den Eltern zu distanzieren. Oft kämpfen Kinder lange um die Anerkennung ihrer Eltern. Und dann – nach vielen Enttäuschungen, scheinbar unlösbaren Konflikten und Verletzungen – kann ein mitunter banaler Auslöser dazu führen, den Kontakt zu den Eltern abzubrechen. 

Für die Eltern kommt der Kontaktabbruch oft aus dem Nichts heraus. Viele verstehen nicht, warum eine Lappalie eine so starke Reaktion hervorruft. Dieses Unverständnis ist für die Kinder wiederum eine Bestätigung: Die Eltern haben keine Ahnung, worunter die Kinder jahrelang gelitten haben.

Beim Kontaktabbruch auch oft zu beobachten: Wenn Familien nicht an ihrer Konfliktfähigkeit arbeiten, wiederholen sich Kontaktabbrüche über Generationen hinweg. 

Wenn die Beziehung zu einem Elternteil sehr konflikthaft und verletzend ist, wird sowohl bei dessen Tod als auch beim Kontaktabbruch nicht nur der Verlust der realen Person, sondern auch das Ende der Hoffnung auf die ideale Mutter bzw. den idealen Vater betrauert. Während der Tod final ist und einen Schlusspunkt hinter die reale Beziehung setzt, gibt es beim Kontaktabbruch weiterhin die Möglichkeit, sich wieder anzunähern und damit sowohl die Chance auf eine bessere Beziehung, aber auch auf weitere Enttäuschungen. 

Wer keinen Frieden mit den realen Eltern findet, kann trotzdem Frieden im Inneren finden. Es ist wichtig, zunächst die eigenen Wunden zu versorgen, sich also selbst eine gute Mutter und ein guter Vater zu werden. Gelingt dies, sinkt die emotionale Abhängigkeit von den Eltern und somit auch die Enttäuschung, dass sie nicht die Eltern sind, die wir uns gewünscht oder die wir gebraucht hätten. Oft entsteht in diesem Reifeprozess auch ein milderer Blick auf die Eltern: Wir erkennen, dass sie uns – aufgrund ihrer eigenen Kindheitserfahrungen – bereits die besten Eltern waren, die sie sein konnten, auch wenn das für uns nicht gut genug war. 

Darüber hinaus kann es trösten, sich an die Anteile der Eltern zu erinnern, die gut genug waren. Momente, in denen wir uns geborgen und geliebt gefühlt haben, vielleicht hat der Vater sich oft Zeit genommen zum Spielen, vielleicht hat die Mutter oft das Lieblingsessen gekocht. Auf diese Weise kann man innerlich Kontakt zu den guten Anteilen der Eltern halten, selbst wenn man sich in der Gegenwart für einen Kontaktabbruch entschieden hat. 

Kontaktabbruch ist harter Tobak, der selten aus dem familiären System heraus objektiv betrachtet und erst recht nicht geheilt werden kann. Zu viele Verstrickungen bestehen zwischen den Verwandten, auch wenn alle wohlmeinend sind. Wenn Familienmitglieder unter einem Kontaktabbruch leiden, ist es ratsam, einen Profi, also eine Familientherapeutin hinzuzuziehen. Wer also vermitteln möchte, kann bei der Suche nach geeigneter therapeutischer Unterstützung helfen. 

Kontaktabbruch ist selten final – oft braucht es kleinere Pausen, in denen alle Beteiligten durchatmen und anschließend wieder aufeinander zugehen. Wenn aber nicht ausreichend reflektiert wurde, was zum Kontaktabbruch geführt hat, wenn die Beteiligten keine Verantwortung für ihr Verhalten übernehmen und einander nicht zuhören oder noch nicht bereit sind, zu verzeihen, macht es Sinn, therapeutische Hilfe hinzuzuziehen. 

In konflikthaften Beziehungen ist es oft hilfreich, gemeinsam mit einer allparteilichen Moderatorin zu sprechen, die genau zuhört, die Dynamik erklären und vermitteln kann. Mitunter suchen auch einzelne Mitglieder therapeutische Hilfe, weil sie unter dem Kontaktabbruch nachhaltig leiden. 

Eine Grundvoraussetzung ist echtes Interesse aneinander. Und Selbstverantwortung zu übernehmen, also zu reflektieren: Was war mein Anteil an den Konflikten? Im weiteren Verlauf ist es wichtig, sich zu überlegen, wie die Eltern-Kind-Beziehung idealerweise gestaltet werden kann. Dazu gehört, eigene Bedürfnisse und Grenzen zu formulieren und respektvoll miteinander umzugehen. Die erste Zeit nach einem Kontaktabbruch ist oft ein Spaziergang auf dünnem Eis und es braucht viel Sensibilität und Achtsamkeit, um nicht wieder in alte, destruktive Dynamiken zu verfallen.